Ultimativni vodič za dopisivanje

Već godinama razmišljam kako bi trebalo izgledati neko savršeno tipkanje prije nego dođe do tog prvog dejta.

U meni su dvije osobe od kojih jedna smatra da bi dopisivanje trebalo biti neprekidno, s osmjehom na licu i leptirićima u trbuhu, a druga smatra da bi sve to iz dopisivanja - trebali ostaviti za live date. 

E sad, obzirom da sam još uvijek single, jasno ti je da ne znam kako bi trebalo izgledati savršeno dopisivanje i da nemam blage veze kako bi uopće trebao izgledati dobar dejt. Da, jasno mi je da si ovdje da nešto naučiš, al ako si došala po neko konkretno instant rješenje - možda bolje da potražiš pomoć u Školskoj knjizi. Ili u Verbumu. Tamo imaš pun "Mr. D" priručnika tipa How to - savršeni dejt. Samo što ja nisam knjiga za samopomoć i ovdje smo da zajedno učimo. I ti i ja.

Okej, back to the sexting! 

Excuse my French - texting XD.

Loša fora, znam. =D Idemo dalje, pravit ćemo se da ovoga nije bilo.

Ono što nakon toliko tipkanja u guzici mogu reći su stvari koje nikako ne volim u dopisivanju. Dakle potpuni i apsolutni NO NO i molim te da tako nikad, s nikim (ni sa kim) ne tipkaš. Pliz. Čak ni u zajebanciji.

1. "Slika?" - "Pošalji, uzvratim." i onda block

Općenito, kad si gej u Hrvatskoj - oprezan si. Oprezan si kad hodaš, kad pričaš, kad se oblačiš i kad naručuješ cugu u kafiću.

Da, čuo sam nedavno da, ako tip naruči koktel u kafiću, sigurno je gej. Dakle, ako ne želiš da netko pomisli da si gej - navlači pivkana iz boce. Nećeš mi biti nimalo seksi, al bojim se ni onoj trebi stol do. Pa ti sad vidi.

Kad si gej u Hrvatskoj i dejtaš - također si oprezan. Većina ljudi na dejting stranicama nema svoju sliku. Kad kažem "svoju sliku" onda ne mislim samo na sliku lica, nego čak i na obezglavljeni outfit photo kojeg bi, vrlo vjerojatno, potpunog - objavili na Instagramu.

Uglavnom su tu slike obezglavljenih golih torza, fotografije pejsaža, a većinom potpuno prazni profili. I to je skroz okej u situaciji kad si, zbog pritiska društva prisiljen biti diskretan i pažljiv jer ne želiš da te na aplikaciji prepozna neki susjed. Ili poslovni partner. Ili prijatelj rođaka iz petog koljena. 

I zato kad se nekome javiš (joj dobro, ili kad se on javi tebi...), nakon par osnovnih razmijenjenih informacija pitaš za fotku. "Hej, imas mozda koju fotku?" (namjerno je bez kvačica; tko koristi kvačice kad se dopisuje??). I onda odgovor često bude "Posalji ti prvi, ja ti uzvratim." 

Okej, fair enough, prvi sam pitao, red je da prvi pošaljem. Da ti otvoreno pokažem tko sam, kako izgledam i zamolim da i ti meni pokažeš tko si. I možda ti se neću svidjeti. Možda se ti meni nećeš svidjeti. A možda si baš legnemo. Pa onda doslovno i legnemo (zajedno) :P.

Ali ajde budi fer i pošalji fotku. Pošalji je i reci "Nisi bas moj tip". I gotovo. Ne možeš, nakon što ti pošaljem svoju fotku, samo blokirati. To nije u redu. Ružno je. Probaj samo zamisliti kako se ja osjećam nakon toga. Što mi sve može proći kroz glavu?? Možda si mi kolega s posla. Možda si mi susjed. Možda si prodavač u trgovini u kojoj kupujem svaki dan. 

I ti si mene sada vidio, a ja tebe ne. I nije u redu. Molim te nemoj.

E, i kad te pitam za fotku, ne mislim na dick pic. I to nas lagano dovodi do broja 2 ultimativnog "texting turn off-a".

2. Dick pic

Imaš kitu. Penis. Qrac. Imam ga i ja. I vjeruj mi, znam kako to izgleda. 

Kada te pitam za fotku, mislim na sliku lica. Otprilike kao da si mi se obratio negdje na parkingu Tower centra i započinjemo neku konverzaciju (što se u stvarnom životu vrlo vjerojatno nikad neće dogoditi, but let's just say...). Vidiš, na tom parkingu te vidim. Gledam te u oči. Vidim s kim razgovaram. E pa tipkanje na Grindr-u također može biti romantično kao slučajan susret na parkingu, samo virtualno.

I zato te molim da mi pošalješ sliku lica - da vidim s kim razgovaram. I ako mi se ne svidiš, na neki fin način ću ti to reći. Dobro, možda Milan s Viškova neće biti toliko fin, ali zamisli koliko ne-fin bi bio da ti vidi samo kitu prije dejta i prisiliš ga da bude ne-fin uživo.

Ja vjerujem da imaš veliku kitu. I možda čak da si jako ponsan na to što nosiš u boksericama. Ali to nije dio tvog identiteta. Ja ne želim tipkati s tvojom kitom. Piti kavu s tvojom kitom. Ili šetati uz more s njom. Dozvoli mi da sam poželim zaviriti tamo dolje i otkriti što se tamo skriva. Nakon što upoznam tebe kao osobu s imenom i prezimenom. Sa smeđim očima i rupicama na obrazima koje se pojave kad se nasmiješ :).

Ne mogu ni prebrojati koliko tipova mi se javilo s "hej" i onda u nastavku 3 fotke kite. Penisa. Qrca. A da ne govorimo o onima koji preskoče čak i taj "hej".

Možda mi se i svidi taj tvoj Mr. D. Velika vjerojatnost je da hoće jer sam peder. I volim qrac (Another little whore alert... upss). Možda ću ti to čak i reći - ako sam raspoložen naravno, ali sigurno te neću pozvati da mi ga pokažeš uživo nakon te fotke. Ta fotka o tebi govori da svoj "D" smatraš svojom najvećom kvalitetom, da te ne zanimaju moje smeđe oči i da se želiš samo malo zabaviti.

I upravo sam ti otkrio da imam smeđe oči. XD

Pa čak i ako se samo želiš dobro zabaviti - što ne osuđujem - pa ajde mi svejedno pokaži tko si, jer sve i da imaš najljepši penis na svijetu - ako si u licu groblje - BADAVA stari moj! DŽABE!

A ako slučajno pomisliš na slanje tuđe fotke... bolje da ti ta ideja odmah nestane iz glave. To ne vodi apsolutno ničemu.

I to nas dovodi do sretnog dobitnika pod rednim brojem 3...

3. Catfish

Svi smo mi nesigurni. Moja osobna nesigurnost kreće od mog izgleda, preko činjenice da sam gej a ide sve do mogućnosti da nikad neću naći gospodina Savršenog. 

Ako ikad nađem - ne brini, znat ćeš.

Moja prijteljica Larissa uvijek kaže da su svi nesigurni. A što si veći pijetlić - to si nesigurniji.

Okej, što je sad pijetlić?? Kužim, previše metafore. 

Pa, pijetlić je točno onaj tip - da, da, sreo si ga barem jednom u svom životu - koji izgleda tako savršeno. I ima pločice na trbuhu. I savršeno bijele zube. I nos koji para oblake. 

E, pa što je taj nos više u oblacima, a krijesta veća i crvenija, to je pijetlić veći. I nesigurniji.

 Lakše je kad pokušaš shvatiti da je i on isto tako nesiguran, možda čak i nesigurniji od tebe. Možda ima kljukast nos - iako je to meni osobno jako seksi - možda ima krive noge ili je krenuo ćelaviti. A možda je smao malo nesiguran zbog šlaufića oko struka.

Ali nisi ni ti savršen. I možda mu se nećeš svidjeti. Možda se on tebi neće svidjeti, ali barem ćete znati da niste kompatibilni.

Zato nikad, ali u apsolutno nikojem (ni u kojem, znam, al ovako zvuči svakodnevnije) slučaju nemoj poslati tuđu fotku. Ako ti to ikad i padne na pamet - prvo stani i razmisli. Ima li ovo budućnost? Dečku će se svidjeti maneken kojeg si našao na netu, i što onda kad te vidi uživo? Pa sigurno neće reći "Ah, ma dobro, barem si dobra osoba pa ću prijeći preko toga".

NEĆE! Ne živi u deluzijama da hoće. Dobre osobe ne lažu, a ovo što si ti učinio je laganje. Nitko ne voli lažove. Danas si mu slagao o tome tko si, a sutra...?

Bitno je napomenuiti da Catfish nije samo slanje tuđih fotki.

Pred par mjeseci, u firmu u kojoj radim zaposlena je jedna djevoka. Igrom slučaja, ta djevojka je prijateljica jedne kolegice koja nam je svima najavila njen dolazak.

Uglavnom ti bude drago kad je novi kolega poznanik nekog s kim si dobar i ta osoba ti kaže da ovoj možeš vjerovati, da zna raditi i da ćete se vrlo vjerojatno skompati. I tako, jedan dan na posao dolazi Lara. 

Lara ima dugu smeđu kosu, doduše s malo ispucalim vrhovima, ali mi smo dobri i ne osuđujemo. Nemoj ni ti osuđivati, vjerojatno sad ovo čitaš sa zavezanom masnom kosom i jedeš rafinirani šećer. Priznaj si :P

No dobro, da se vratimo na Laru. Dakle, ispucali vrhovi, malo jači bokovi, uredni nokti, decentan make up... Potpuno normalna djevojka. Prosječna, ali na kraju dana - lijepa. Nije fotomodel, ali nema nijedan element koji bi ju činio ružnom. Ništa zbog čega bi trebala biti nesigurna. 

Dobro, možda ti vrhovi, ali osim toga - sasvim lijepa djeovjka koja je došla prvi dan na novi posao.

Međutim, kad otvoriš Larin Instagram - ula la...! Stara, na slici prepoznajem samo cirkon na dvojci i to na fotki na kojoj se smiješ! 

Znači cura je neprepoznatljiva. Kao haljina s Ali Expressa. Na slici izgleda kao da je ispala iz one ultra iritantne emisije u kojoj se bira vjenčanica čija se cijena broji u tisućama dolara (O da, tisućama dolara... ah te strejt mladenke) i u kojoj je ultimativno pitanje "Are we gonna say YES TO THE DRESS!?", a uživo izgleda kao plastični omot kineske buđole... A kad ju obučeš i ti poprimiš neke sličnosti s tom buđolicom. Fotošop level - no more levels. I što je najgore od svega, fotografije izgledaju potpuno realno i da ju nisam vidio uživo nikada ne bih ni pomislio da se radi o toliko visokoj razini korištenja PhotoShopa i manipulacija opcija u tom programu.

Btw, za sve vas koji biste htjeli izgledati kao Lara (khm, buđola s Ali Expressa) a niste baš vični s Photoshopom - ima jedna aplikacija. Face App. Zvali su je Photoshop za siromašne. 

Prije upotrebe pažljivo pročitajte upute za korištenje. Za obavijesti o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama obratite se psihijatru ili ljekarniku. Ili meni. Kako želite.

Korisitite ju u zabavne svrhe i nemojte obmanjivati ekipu na internentu. HVALA!

Lara, ni ne pokušavaj pričati o kutu kamere i osvjetljenju jer ovo draga moja nema veze ni sa Suncem ni sa Mjesečevim mjenama... ovo je laž. Ti si laž. I lažno se predstavljaš na društvenim mrežama. 

Catfishing je i abnormalna količina fotošopa i filtera kroz koje provlačimo SVOJE fotke i koje nas bacaju u deluzije potpuno pogrešne percepcije sebe samih. Lara nije svjesna koliko su te fotke različite od njenog stvarnog izgleda jer joj nitko to nije rekao. Ili se pravi da nije svjesna. Ne znam. Ali muškarci koji izađu na dejt s njom sigurno se razočaraju.

Ja jako volim filtere i igranje sa fotgrafijama. I prvi ću si ukloniti prištić s lica. Ili čak i neku sitnu boru koja se napravila na licu od smijenja. I možda ću čak pobijeliti zube za jednu nijansu. Ali osoba koja me zna će me prepoznati na toj fotografiji! Moj dejt će me prepoznati kad me vidi dok sjedim na krivoj fontani. Neće pobjeći glavom bez obzira jer se osjeća prevareno. Barem do sad nijedan nije pobjegao. XD

Ne budi Lara. Ne objavljuj fotošopirane fotke. Umjesto toga zavoli sebe. Budi ponosan na sebe i na svojih 5 kila viška. Ako ti zaista smetaju, fotošop nije pravo mjesto za mršavljenje, a znaš jako dobro koje jest.

Zavoli sebe i zavoljet će te i drugi.

Sljedeći put kad se uhvatiš online dejtinga molim te da se držiš ova tri zlatna pravila. Budi iskren prema sebi - i sam bi volio da ih se i drugi drže.

A ako slučajno naletiš na pijetlića - nedaj mu da krijesta raste bez pokrića. Ne ponavljaj moju grešku! Možda ti nekad u budućnosti ispričam malo i o svom pijetliću. Možda kad jednom prestanem razmišljati o njemu na način na koji sad razmišljam. :P